不要喜歡我,不要喜歡上我這樣的人。

  這句話,我時常會提醒自己,也會在我的心中繚繞。

  但我說不出口,因為我知道我們都是一樣的人。

  自以為在自己的幸福中,可以找到答案。

  用力、拚命、不放棄,就是不想讓自己有遺憾,不願意有一絲的後悔。

  就算最後的結局是破碎的,至少自己擁有過。

  

  我知道,這種念頭,也有過這樣的天真。

  但這是現實,夢想的破滅會是殘酷的。

  到達終點的時候會發現,原來我是這樣的傻子,原來整天說嘴的笨蛋就是在說自己。

  最痛的不是愛不到,而是發現自己徹頭徹尾都是一個人。

  換來的只是比巨大還要更巨大的累,取而代之卻是淚。

  是因為痛怕了,也痛慣了,在這個沒有同類的世代,連痛,都已經沒有知覺了。

  

  現在的自己,很謝謝有你的喜歡。

  我想愛,但我沒有半斯的力氣。

  我只想被愛,我不想再去花心思去愛人。

  或許我變得很現實,也說的很殘忍,但我不要你用同情與憐憫來看待我付出的愛情。

  在這個可笑扭曲的事實,或許我想被呵護,想和其他女孩子一樣被人用行動追求。

  至少看見一線曙光,至少知道有人在乎我,至少這樣的感動能留在我的心底,至少讓我感受得到你的付出,至少能帶我離開這泥淖中。

  

  可是我的顧慮很多,因為我知道我會很想你,很想待在你,那怕只有一瞬。

  這不僅僅是遠距戀愛可以形容,暗戀著你,是明明喜歡卻無法跨越這樣的距離。

  睹物思人,只是藉口;擅長等待,只是謊言。

  你感受過這樣的痛苦嗎?要你認真地與我談場戀愛?

  這樣的我,會不會太過殘忍。

  

  我曾聽過一句很浪漫卻膚淺的情話,【距離從來就不是問題,因為我住的地方是妳的心。】

  可是火,你知道嗎?

  距離、身分、關係從來不是問題,有問題的是你的心住的人從來就不是我。

  我知道,這段日子難熬,縱使你、我都待在這混亂的世界,都呼吸著同樣的生離死別空氣,都看著一樣佈滿血色的夜景。

  可是這時代,卻沒有因為這樣就拉近你、我之間的距離。

  如同我們還是像朋友一樣的問候,一樣的客氣,一樣的擁抱。

  就算我再怎麼有心,還是到不了彼此的身邊,縱然我在夢裡的擁有,醒來能是一場夢靨。

  這樣痛苦的等待,我已經不想再等待,也不捨得火,你一個去承受。

  

  親愛的火,或許答案你未曾說出口但我也早已經知道,只是要的卻是時間。

  因為我給你的時間,是一種永不實現的承諾,或許到時候反而是我不再接受你。

  也許,那時候會有個人可以陪在我身邊。

  緩衝一點,未來誰知道,那就果斷的行動。

  火,多給自己一點承諾,多給自己一點拚勁,多給自己一點信心,還有多給自己一點原諒。

  畢竟殘存在你夢裡的,那個自以為多情的我,始終相信這世界是有情的,或許是活在一個無情的世界,或許是不足以照亮這世間的火。

  只是小孟、小夢,一切不過就是一場夢。

  到最後,那個吻還是讓你知道我是愛你的,而你也讓我知道,原來你也是愛我的。

  小別、勝新婚,小火終將燃燒殆盡。

  日會蝕、月會缺。

  而我,從來就不是女人,卻是一個比女人更像女人的怪物。

  火,勿念、也勿忘。
  
  吻別

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慕寒

不完整的旅途

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